Jejum

Oi. Só to escrevendo aqui pq não tenho outro lugar...
O negócio é o seguinte: Eu não choro mais. Desde uma vez em setembro que eu chorei desesperadamente com medo de uma pessoa decidir algo que decidiria o meu futuro, e depois que li que "o medo supõe castigo" (1 João 4:18), resolvi que nunca mais ia chorar por medo. Depois disso eu ainda chorei umas duas ou três vezes (pra mim, isso é um número INCRÍVEL. Chorar 3 vezes em 4 meses? Impossível) A primeira foi quando fiquei abraçada com o Felipe, por que eu sabia que jajá ficaríamos separados de novo, e eu não sabia se queria ser forte. A segunda, quando reassisti ao filme A Luz do Bem; e a terceira vez foi... bem... hoje. Hoje de manhã. Mas dessa vez foi por, adivinhem: medo! :)
Estou muito desapontada comigo mesma. Não tenho por que sentir medo, se estou aperfeiçoada no amor (ainda 1 João 4:18), e não tenho que sentir ansiedade na minha jovem vida de futuros incertos e inúmeros caminhos. Isso é reservado para quem não tem fé em Deus, e eu não quero fazer parte desse grupo. Porquê eu tenho fé é que quero passar pela minha juventude sem ansiedades e maiores preocupações, sabendo que Deus está cuidando de mim e das minhas decisões.
Porém Contudo Entretanto Todavia [i](escolha)[/i], hoje eu tive medo. Hoje acordei ansiosa. Acordei cheia de dúvidas; insegura,  irritantemente insegura; sem fé e o pior, não pensando com clareza.
Esse é talvez o pior pecado humano: permitir que a ansiedade, a tristeza, a alegria, qualquer sentimento te impeça de pensar com clareza. É quando estamos com a mente tranquila e calma e em paz que podemos tomar decisões, e é quando tomamos as melhores decisões, e é quando deixamos que Deus fale aos nossos corações. Eu não estou com a mente clara. Ela está turva. Turva da insegurança de perder alguém, turva do medo de sofrer, turva das comparações,  turva de tanta coisa. Que bagunça que é essa droga da minha cabeça.
Foi por isso que orei, e foi aí que chorei, pedindo à Deus o milagre dEle pro meu dia de hoje, que vai ter um resultado lá na frente. Fora o milagre da vida, do perdão, da alegria de viver e de ser um bom exemplo, pedi por mais quatro coisas:

Fé - para saber que Deus reserva o melhor pra mim, e não ter a menor dúvida de que o melhor dEle é mesmo o melhor pra mim.

Sabedoria - São tantos os motivos para pedir sabedoria.
Sabedoria para parar de libertar a minha imaginação para coisas que não vão me trazer proveito algum:
No temor do Senhor está a sabedoria, e evitar o mal é ter entendimento - Jó 28:28
PRA QUE? eu vou ficar me torturando imaginando coisas, alimentando meu ciúme doentio, meu instinto feroz de posse, minha vontade de controlar todos ao meu redor pra que nunca ninguém me abandone? É só pq já me abandonaram milhares de vezes? Ou é por que eu não consigo cuidar bem das pessoas, e elas saem pra procurar alguém  mais equilibrado? Preciso de sabedoria. EU PRECISO DE SABEDORIA. Eu preciso de equilibrio, eu preciso de equilibrio, eu-preciso-de-equilibrio.


Segurança - tá junto com a sabedoria... É com segurança em mim e segurança em Deus que eu vou conseguir ser uma pessoa normal, tranquila e em paz com o mundo. É tendo segurança na minha capacidade, nos meus valores, na minha Rocha perfeita e maravilhosa que me ama e me aguenta quando eu choro de manhã mesmo tendo feito um dia tão lindo... Ele tenta nos consolar com a criação, com o céu maravilhoso e azul (tinha cor mais linda?), com os aromas do mundo, com a alegria dos pássaros... mas tudo o que o ser-humano consegue pensar é: Oh puxa, meu umbigo. Hehehe meu UMBIGO. EU, EU, EU, EU, EU. As coisas não são tão assim. O céu não liga se você tem um cabelo mais feio que o de outra menina, Jordanah, e a brisa não está absolutamente nem aí se você tem um nariz pontudo pra baixo quando você ri. Tudo está muito mais interessado em saber se você consegue senti-los e apreciá-los, se você consegue amar (Opa, próximo pedido) e deixar que te amem como você é, independente dos seus pecados. A criação de Deus pede a todo instante pra eu parar de olhar pra mim mesma, procurando meus defeitos, e sim saborear a vida curta e ligeira, e permitir que outras pessoas me escolham como companhia, não pq eu sou chata, insegura, possessiva, feia ou ansiosa; mas por que eu sou diferente, coma  diferença que Deus me deu, e por que eu sou agradável (as vezes ._.), engraçada, feliz e bem humorada. As pessoas podem sim querer estar perto de mim, e isso não vai ser, necessariamente um peso pra elas. Ou vai? PRECISO DE UM MILAGRE. ._.


Amor - amar incondicionalmente, tudo e todos, qualquer um, qualquer pessoa. Por que todos são muitíssimo importantes pra Deus. Mas claro, antes de amar a tudo e a todos, eu preciso do queee? ME AMAR! Oh yeah (Tu dunts). Por que se for pra eu amar os outros como a mim mesma na situação que estou hoje, tudo o que vou conseguir fazer é desprezar as pessoas. Preciso me amar, e isso está junto da segurança. Preciso lembrar que Deus está comigo e me ama sem motivo algum, e que é por Ele me amar que me deu alguns motivos pro ser-humano-que-precisa-de-motivos me amar também. Eu tenho algo bom em mim, e eu me amo. É, eu me amo. E por que eu me amo eu amo os outros.

Tenho prova agora, então tenho que ir. Mas só pra concluir, como preciso de um milagre desse tamanho, vou fazer um jejum de hoje até o próximo domingo, dia 12 de fevereiro. Até esse dia eu não entro mais no facebook. Vou criar uma nova senha, tipo odihasiehadkshfiuqw, esconder em algum arquivo e só abri-lo em 12 de fevereiro.
Preciso de um milarge, e preciso de tempo com Deus.
Beijos.